Logane si romani

Sau: Logane şi golani. Sau: Golane şi loganişti? Hmm, nu ştiu cum sună cel mai bine.

Aşa cum ziceam ieri, când vine vorba despre maşina personală, românul are două preferinţe mari şi late: BMW (despre care am povestit ieri pe îndelete) şi Dacia Logan. Dar, nu o să mă mai lungesc ca la articolul despre posesorii de BMW, pentru că şoferii de Logan se împart numai în trei categorii, foarte bine definite şi alea.

Aşadar, Dacia Logan. Acest autoturism face furori încă din 2004, de când a fost scos pe piaţă. La un preţ foarte accesibil, înlesnit şi de programul Rabla, în scurt timp, Loganul a devenit ultima tendinţă de pe şoselele patriei. Şi chiar trebuie să recunoaştem că Dacia Logan, indiferent că e break, van sau berlina, e o maşină drăguţă, foarte utilă şi deseori mi s-a părut că, în comparaţie cu alte produse, raportul calitate-preţ e unul dintre cele mai bune de pe piaţa românească. Însă, oricât de mişto ar fi maşina asta, oricât de bine s-ar potrivi cu şi pe drumurile patriei (aşa cum sunt ele), există un factor care  îi strică imaginea: şoferul ei.

De pe “regină” în “avion” (citat din Nebuloasa ). În această categorie se încadrează majoritatea loganiştilor români. Sunt acei oameni care înainte conduceau o regina şoselelor (aka Dacia 1310) şi apoi, folosindu-se mai ales de programul Rabla, s-au urcat direct la volanul unei Dacii Logan. Şi amu, să fim serioşi: e o diferenţă ca de la cer la pământ între 1310 şi Logan, iar ei crezut, cred şi vor crede cu tărie, că această maşină e un “avion”! Neavând experienţa altor maşini decât Dacia 1310, nou-nouţii şoferaşi supraestimează puterea autoturismului lor. Foarte uşor de identificat în trafic, sunt chiar acei idioţi care înainte de o curbă periculoasă sau cu vizibilitate zero, se încăpăţânează să te depăşească, pentru că-s ca nişte titirezi, mereu grăbiţi la volan. Grăbiţi către moarte, mai bine spus. Sunt cu mult mai periculoşi decât cocalarii vitezomani de BMW, care e o maşină puternică, faţă de modesta Dacie Logan, şi care conferă un grad de siguranţă sporit, stabilitate în curbe şi chiar trage în depăşiri (comparaţia se subînţelege, sper).
Loganistul Fashion Fail
. A doua categorie de şoferi Dacia Logan. Deci, mă, oameni buni, maşina asta e cumva simpatică, dar nu e ruptă din soare şi nici nu-i vreo piesă de WRC. Adică, las-o aşa, la frumuseţea ei din fabrică. N-o împopoţona cu luminiţe multicolore, neoane, angel eyes, folie pe geamuri, şpe brăduţi odorizanţi, de toate miresmele şi spânzuraţi de oglinda retrovizoare, zar gigantic de pluş – plus tu, la volanul ei, cu arhicunoscuta freză de cocalar – pentru că, efectiv, urâţeşti maşina! Nu o tuna, nu-i pune tobă de maşină de curse (care rage ca un… urs, by the way), că nu-i stă bine Golanului tău. Bonus: când Loganul tău se transformă într-o discotecă mobilă de manele, consideră că ai trecut marele test, că acum eşti un bărbat veritabil, în adevăratul sens al cocalarilor!

Şoferii de Logan cu capul pe umeri. Ultima categorie se adresează oamenilor echilibraţi. Acei oameni care s-au bucurat că au putut beneficia de programul Rabla, care s-au simţit uşuraţi când au scăpat de eterna regină 1310. Români care nu şi-au permis mai mult sau şi-ar fi permis şi altă marcă de maşină, dar nu au văzut sensul investiţiei ori pur şi simplu cred în brand. Conduc calculat, cu multă vigilenţă, au grijă ca verificarea tehnică a Loganului să fie la zi, o întreţin şi se bucură că posedă o maşină decentă, care îi transportă în condiţii drăguţe până la destinaţie. Sunt conştienţi de puterea autorismului lor şi, în nici un caz, nu forţează nota. Tot respectul meu pentru aceşti şoferi de Logan!

Şi dacă vă întrebaţi ce m-a apucat zilele astea de scriu despre maşini, vă zic doar că aşa mi s-a pus mie pata. Pentru că oriunde mă uit văd doar BMW-uri şi Logane. Şi şoferi foarte tâmpiţi.

Related Posts

About The Author